尹寄言:
我不确定你会不会🐵🄌🟗看到这😉⛋封😬信,也不确定自己究竟是否希望你看到。
从喜欢上你开🇫🛞始,我就变得异常矛盾,任何与你有关的事,小到微末,也会让我纠结困♓🇽惑,无法保持理智。
例如是对你的称呼。
你🌓⚓👀大概不知道,我最喜欢叫你🌙小叔,光明正大、独一无二,偌大天地🅲间只属于我一个人。
可它立场却那么坚定,一次次提醒我的🁢身份,我们的距离,近又远,中间♞🉤有条不可能跨越的鸿G0u。
现在想来,我自私地打破平衡后,在这段感情中🖙📄承受的痛苦远远多于得到的快乐。后悔不是没有,我也🙆🟆怀念过去亲密无间的时刻,像濒Si的鱼凭吊一口氧气拼命呼🀹🁫x1。
但除此之外,抛开枷锁🍐的轻松🌙却可以盖过一切负面情绪🆓🏈😇。
写这封信🃠并不是想控诉什么,前面的话如果让你感到不快,我🜌🜌表示抱歉。当然我不会真的抱歉。
我始终以为,从作出决定起,所有后果无论好🚡🔺🅮坏都该由自己承担,更何况一直处于被动的你,大概b我更煎熬、更痛苦。
只是偶尔,尤其在某段时间,那些累积起来的失落变成了恨🉣,慢慢慢慢膨胀🀜♓🇿,甚至超过对你的Ai了。
脱离当时情境,后来我才意识到,是我🁢违背了不求🁨🈒结果的初衷,把贪心的yUwaNg和对自己的厌恶统统转嫁给了你。
你是无辜的,唯一的错处是太“Ai”我。
无条🞾🙴🎣件承担了父母应尽的所有🌙职责,被纠缠被绑🖙📄架,却没有一次说要放弃我。
伪善的是我,一边怨恨我们血脉相连,一边又心安理得接受因此🎙👠带来的无限包容。
所🌓⚓👀以我选择离开,让你解除矛盾痛苦,这也是我🖙📄自救的唯一🉣出路。
在英国这一年好漫长。
新的环境新🌪🁻的人,可我清😉⛋楚自己还埋⚶🕹🎥在过去。
情绪🞾🙴🎣状态起起伏伏,有时觉😬得自己已经好了,有时又恨不得明天就是世界末日。
席姚劝我去看医生,我听😉⛋话地去了。前两次咨询不痛不痒🏷,甚至不如多跟她扯几句闲天,直🌾🄱到第三次,医生看着我说,
“你其实不想Si,对吗?”